就是我！亮墥的生活

最近一直在思索一個問題
如果我討厭一個人的時候，
要我對他改變想法很難得難
除非他有某些讓我看順眼而且有偉大的事績
不然我會很難對他改變印象的：
這是金牛座的固執嗎？

可是這樣的想法，竟然只對於人
對於事情方面我就不會有這樣的想法了…
我總是會想突破現況：
有些事情，有些人總是覺得不可能的任務…
在我的手裡我會完成它…
這該說是金牛座的韌性，
亦或是O型的樂觀？

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最近越來越懶得說話了：
與其說的多，不如做的多
甚至懶得打手機，看到未接電話也懶得回電了
有些事情也懶得說明了…就這樣吧…

其實也不是低潮期…
就是覺得說話很耗費力氣…
與其詞不達意…
不如閉嘴當作修行了…

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小天使看來應該可以出來找乾媽玩了…
很期待小天使的出生…

迥遭的朋友，在這幾年陸陸續成為了母親
有些同學結了婚，對於生孩子這檔事有些抗拒
對我而言
成為孩子的母親
是我從小的希望
是！沒錯！
當我在孩子時期，我就想成為一個媽
尤其，好友們都當了媽之後，
我更想當媽…

在每個時刻，不論是騎車，走路，逛街
看到孕婦時，我總會停下腳步，觀察他們
我喜歡看她們，不時的摸摸自己的肚子，
那時的她們，每個都好美！

在我的想法中，每個女孩子最美麗的時刻，
除了穿婚紗之外，
當大著肚子，穿著孕婦裝的他們也都是美麗的。

我喜歡聽生過孩子的朋友們討論他們懷孕的心情
在言語中，有些可能是懷孕的不適讓他們永生難忘
但是，不變的是，在他們的聊天中，每個的眼神都是發光發亮
為著她們的孩子發光發亮，
這就是母愛

孩子長大的階段，會有許多的挫折
也會花他們多年辛苦賺的錢
但，這些都是他們甜蜜的負荷…

很有感觸的寫下這一篇文章…
是因為~~~
從很小就知道，自己永遠是不可能成為一個母親
可能會遇見另一半，
可能會有婚姻
但是卻無法擁有自己的孩子，這一點也是成為我找另一半的陰影

跟媽媽說，我想找單身有孩子的伴侶，這樣才不會對不起他，也可以理所當然的成為一個母親
但是這樣成為母親，
我卻無法去感受懷胎十月，那樣與孩子緊緊相依的情感
我想感受他們在你肚裡調皮玩耍活動
我想穿著孕婦裝顯示自己即將成為母親的驕傲
以上所述，是我無法擁有的，一切只能在夢裡感受。

某年某月某日的某一天，
姊姊去求平安符，媽媽去問濟公師父
我適不適合參加考試…
師公說：今年屬馬的運勢非常不好，得很努力很努力才會考上…
媽媽又問，那我到底適不適合呢？
我跟師民說：那我適不適合接下我爸的工作
師父說：我去外面工作都會被欺負，前人打下的事業，還是得有人接，還是在家工作好

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哼！我才不要！
在家做只會累死我
嫁的嫁！給兒子和自己吃好的用好的…
假日時高興時回來，不爽時就不要回來
在彰化的那一位…爽的時候回來，不爽的時候回來
要錢的時候，電話一聲，沒給她寄錢還會被罵到臭頭…

憑什麼！我就得在家做牛做馬！回家面對那二個老的
那二個老的吵架，彼此的不滿都對我開炮…憑什麼我得活受罪…

那隻小的，不爽我每次拿她的生活費對她開火，要脅她轉回來南部！
夠帶種的話，自己去打工，自己繳學費…自己賺生活費
不想拿我以前跟她比，就得自己做好
我也不想拿當年跟她比…
我打工打的兇！年年拿獎學金（工會，平均要八十分以上）
她可以嗎？
我打工打的兇，我最少也每週回家，她可以嗎？
我讀嘉義的學校，當年沒有火車訂票！每次回家和去嘉義都是用站的，坐復興一路站到高雄（手上大包小包的東西），
請問，她可以嗎？
我靠自己打工的錢買電腦，買機車，請問她可以嗎？

不想跟人家比，就自己爭氣點！吃泡麵是吧！去吃呀！
不想轉回來是吧！去打工呀！看你有多少時間可以玩…

有志氣是吧！去拚你的志氣呀！
我每天做牛做馬，把自己累的半死……
是為誰呀！
大家都為自己，我憑什麼要為這個家付出呀！

爸爸媽媽是我一個人的嗎？
媽媽受傷的初期時，誰會主動去問，媽媽能不能洗澡…
是誰在洗呀！是我洗的，
家事？還不是得我去做…

媽的！老爸耍任性也就算了！那個死小孩這麼有志氣！
我為誰呀！我每個月薪水繳庫，是為我自己呀！

那個彰化人，看到這篇日誌的話，自己坐車回來，
如果要人家去載東西的話，出個二千元的過路費和油資
老媽說！人力免費大贈送…\
吃早趨

再來…敬告彰化人
如果你自己做的好，就不要怕我跟老媽告狀…
大學生活不是這樣子的過法…
三更半夜還在管院…沒有人這麼用功的啦！
搞不好是要出遊或唱歌的集合地，通常是這樣子的！
大學我也混過啦！你是不是在說謊，看也知道…

反正老爸老媽的心是偏的…
我再怎麼做，永遠都不好…
只有那在花錢的才是好的啦

第一個工作之不順  ABUOT 病友
工作人員和病友們的衝突
每個人有每個人的想法
對於這件事的看法也各有所異
大家各有各的堅持
病友想氣工作人員
工作人員想整治農場
職場間…這樣的爭執早就司空見慣了
工作就是要在各個的爭執中找平衡點…
但是當那位工作人員是自己的家人時
那種拉距戰，真的讓人很無力

第二個工作之學生篇   
昨天！我在白板上寫荖
FOR  YOU
你們都已經是五年級的大孩子了
個個應該都可以辯別是非的道理
也懂得禮義廉恥，
不想打你們，與你們交心的結果
『功課個個都沒有進步』
期未考快到了！你們大家各自好自為之吧！

昨天一整天，幾乎都是一個副晚娘面孔
可以對著你們笑，為什麼我要兇呢？
對你們太好你們個個爬到頭上
一個比一個會頂嘴
不想繳功課來讓我檢查就算了，我也懶得看了
不想要有好成績的話，只有一個人努力也是沒有用的…
看開了！看透了！
我累了，為了完成階段性的任務
每一次去安親班前，總是對著自己說，沒關係，就像倒數2008一樣
加油！
其實！我對他們的熱誠並沒有減少
只是當自己的熱臉貼在別人的冷屁股太久時，
燒滾滾的臉，早就變冰了…


第三個工作：老爸的兼職秘書
老爸這個月的生意接單量不到上個月的1/3，
尤其寒假快到了，整個生意就是休息了
老爸心情，很不好，
很多到手的訂單，都是大訂單，都被截走了
老爸怪老媽管人家的閒事太多，以致氣場不好…
老爸怪我，對他的事情總是不在意…
說的快一點，太小心亦亦的下場，是每天與他的吵架
他的固執，常常是讓事情變的更糟，
照我的方式的話，則是累死自己…
我還是去追遂自己的夢想，比在這邊跟老爸大小眼來的好…

家事：
打在布落格上面，姊姊和妹妹都會上來看
有時候打出自己的心聲， 卻往往會傷害到他們，
這是我不樂見的，
但卒仔的我，卻常常很懶得用言語表達我的不滿，只好訴諸文字，貼在我的BLOG

老爸老媽其實健康狀況不是很好
尤其老爸的視力更是糟到不行
常常是我從他的面前經過了，他卻又跑到我的房間去找我，
早期我真的很擔心，怕他這樣騎車會很危險，每天是心驚膽跳，深怕接到醫院來的電話
媽媽的雙手都受過傷，無法從事粗力工作，尤其老媽的反應又很慢（年紀大了）
這二個夫妻，如果沒有我們陪他們出去
通常都是攤在客廳的沙發上打盹，看了很不捨
要他們去寺裡走走，從事宗教活動，卻又是怕花錢！
每回姊姊或妹妹沒有回來的假日，
就看到那二個守荖電視…而我，守荖電腦，想出去，老爸老媽二人都想跟…
還不如跟著他們守荖屋子…

姊姊有著自己的家庭…
姊姊和妹妹只要說要回來，爸爸一定是買很多的好料
沒有回來的下場就是冰在冰箱，冰到不新鮮，再不就是撐死我
對於這樣的事情，我很無奈！明明我就不想吃，卻得吃這些，免得浪費
最近，媽媽想買電子醫生，爸爸和媽媽及我最近試坐還蠻有效的
可是，家裡有人不贊成，眼見爸爸和媽媽的健康越來越差…
唉~~~無言

其實，我很不願意一大早就跟老爸吵架
但是對於他多次的自作主張，實在是很氣不過
尤其跟荖他工作，更是讓人常常是非常的生氣

他極欲擴張，想要租店面作倉庫
我實在想不透，像現在的這樣子，除了比較不方便之外，是節省成本的最快方法
尤其寒暑假跟老媽都失業的他，租了那間蒼庫，放在那邊餵蚊子嗎？
租了倉庫，要在裝冷凍冷藏庫，還要再裝蒸室…這樣一筆花費下來，很可觀
我已經試圖用各種的方式阻止了

每週二和三是我最痛苦的時候 
因為有時候不但得大早起來送貨，下午還得繞大半圈的高雄到偏迼地方，排貨
關於這份工作有很多技術性的問題要解決，
早上，我試圖又要他放棄了，我們做不來的工作，為什麼一定要巴荖，而且他雖然只有一下子的時間
可是卻要耙費二個人力（其實他完全自己使不上力）
他又生氣了，他告訴我他的房子租好了
不要告訴我。
我很快的回了他：那最好，不要告訴我，那我也不用幫你了；我也不用累的要死
他又生氣了：不要做，不要做，通通都不要做了

歐吉桑，不姓盧，也不姓張好嗎？又盧又張的，
幫你，不但不支薪，每月還得所賺的錢繳庫，這樣難道還不夠嗎？
人頭借你設公司，人力讓你使用
只要心情不好，就開始又盧又張的；真的不要做，何必在天天跑業務呢？


天曉得，他有三個女兒，為什麼每次都是累死我，   老大嫁了，有了夫家『要上班，要上課，要顧孩子』多美好的藉口；小的說，家離學校太遠，懶得回來，久久才回家幾次；電話也只有缺錢和有需要的時侯才會打，其它的時候連打都不打。

馬吉們常說，我是離不開這個家的，是的，我真的離不開…
因為我不忍心，當你有一天傷我太深的時候，我會亦無反顧的，就如我的那幾無疾而終的感情~~~

你說我最近對你很兇，
你問我你最近做了什麼得罪我的事？
你只不過做了從小到大讓我一直很痛恨的事
就是試圖又要去操控我的生活，我的人生

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下班後的我
關上鐵門
靜靜的，走進自己的房裡
靜靜的，開起客廰的燈
忍著想打電腦的慾望
就是不想和妳碰面
不想再聽你那尖銳，再傷害你的話語
看電視看到打瞌睡
回到房裡，聽到隔壁房裡有一個已經睡死的歐吉桑電視轉的超大聲
想睡，又睡不著
回到客廰，又開起了電視
可能妳想睡了
走出房間
看著看電視的我，
又莫明奇妙的開罵了…
當下真的很氣…
媽的哩…這二天我會找地方渫浪去…

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沒有什麼牽擣
孓然一身的人
放到爛也不會傷害到任何人
只會影響到想利用我的他…
放心吧……就讓他爛吧…
我也無所謂的啦！

常可遇見慈濟人掛在嘴裡的一句話是感恩
心存感恩的有幾人？

農場的病友們請他們吃東西，他們向來視為理所當然
別人對他們做的事，他們常覺得這是應該的
和YL討論，總覺得這些病人其實不是病人
都只是懶墮了點，在成長中家裡的過度溺愛而造成的

病人如此，家人更別說了…
暑假期間，姊姊的作業請妹妹整理KEY IN，交待資料要收齊…
時間快到了，見妹妹整理不來，跟他說了方法，幫忙KEY，才趕上了
事隔N日後，妹妹不在高雄，資料找我要…
不見了，竟然對我開罵…
在整理出貨的商品時，奪命連環CALL，還反問媽媽是他的作業重要還是商品重要…
有時候…人真的是自私的…
不出貨，難道你要養我們嗎？

隔天病友出遊，趁荖空檔履去找他討論作業的事（是！沒錯，我是大笨蛋，不甘我的事，我還自己去找事做）
莫名奇妙被罵了…說是要罵我給她同事看…真是覺得夠了…
也對於她不高興三不五時來個開罵受夠了：
得三不五時受他的差遣，受夠了…

常常是這樣：脾氣來了，對人說話豪不留餘地…縱使是有血綠關係的家人，也千萬不可以如此。

今天把不見的資料全部重用，心情有點大不爽…
千萬別惹上我…我也受夠了…
我也決定過自己的日子了…
當讓我死心時…也是放手飛翔的時候…
你們不再是我牽掛…

我自由自在…
當我完成自己的夢…我會離這個家遠遠的…
你們別想我會與你們一起分享我的成就…
你們等著：
我將會暗中完成我的夢想…不會告訴你們任何一個人的！

今天：
姊姊說周未要幫同事介紹相親
同事問我：對呀！你姊怎麼不幫你介紹，你也很需要
當時，真想回答他：你該去問我姊才是，怎麼回我…
其實為了保全姊姊的面子
我只是笑笑的說：唉呀！我姊快受不了我這個超級宅女的稱號了啦！

昨天：
姊夫問起姊姊的專科同學：某某某：這麼老了怎麼還不結婚
我問姊姊：阿恁ㄤ怎麼不來問我
姊姊問：丫你這麼老了怎麼不結婚
無言!@$%^&^&^*&^&*

前幾天：
在報上看到一篇文章
上面寫著很多不孕症的婦女都不敢談戀愛
唉…寫到我的心坎上去了：
誰不想有另一半守護著
縱使自給自足，不需靠人養：
但是仍想要被呵護
無奈：小時候就已經知道了，長大後更不敢談戀愛


好友馬吉在上週三產了小豬妹：大夥約一約要下星期日一起去看她
隔一天將要去參加另一個同學的婚禮
心中仍是五味雜陳，曾經看過一本書…
上面是單身女的自述，她說年紀越大，越來越不想參加同學會，不想跟同學聯絡
看到同學每個人都各自自己成立自己的家，心裡越覺得自己的孤單…是自己的寫照嗎？


今天…
人超級不舒服，從頭到腳沒有一個地方舒服
早上在農場，好不舒服
送了貨，被退貨…
早上一顆荷包蛋，下午三口米粉羮，晚上一碗冬瓜湯\
我怎麼？？

星期一，難得不用兵慌馬亂的日子
一大早七點被老爸老媽的爭執聲給吵醒了
每回上演的事情總是這般

玩了一個月，最後還要面對像巧婦無米炊食的窘境了
老媽和老爸暑假總是會暫時性失業，也就是說家裡只有我在工作
每年總是會上演如此的情境，吵架、爭執、互相怨懟
而我是生氣、生氣 再生氣 …
每回這種事的發生，就是我要出面了：

氣…氣…煩…煩…
來個統一發票第一特獎就好了！
什有的事情都可以迎刃而解了！

上周一，全家一起去看了房子
爸媽和姊姊都很喜歡，因為他有一個很大的空地可以使用，可以增建
目前的家太小了，而且有的鄰居很差勁…
就連住我們隔壁的，在電梯碰到了，也是不會打招呼的…

先說說看到那一間房子的優點吧！
他算是裝璜屋…傢俱方面用的很典雅…
是透天的，可以停放三部車以上的空間…
有二塊可以利用的自由空間，
老爸想把一塊留下來做車庫，車庫的上方是空中花園…
另一個空地增建一樓做冷凍設備和廚房及辦公室
二樓則是姊姊和毅寶的房間…

交通很方便，鄰近高速公路：位於高雄縣市的交界…
造理說，這是很不錯啦…

可是我很焦慮，買了那一間房子；勢必是用我的名字買…
我已有車貸了，連全險的部份就要近一萬元的支出
再買房子下去，雖然是不用我支付啦…
老爸現在是有在做生意，幾年後，他年紀大了，這樣的貸款我們支付的出來嗎？
老爸一心想賣掉去年年底才買進的新車，他打算原來的車還可以撐啦…


老爸打算擴充他的版圖，我很害怕，他的擴充會像當年一樣，當時如果法令OK，
那現在的我們可能也是大戶人家，好野人…
但是在當下…法令一變…整個工廠周轉不靈，以致現在成了貧民百姓…

要再擴大嗎？用的是我的名，到時候所有的責任是要我一肩付起的
沒有那個本錢，卻要向銀行貸款…這樣的苦果，一輩子一次就夠了…
我不想再用那樣的恐懼。

老爸老媽很喜歡，她們再計劃著如何規劃那一棟樓
只要他們一討論，我就閃的遠遠的…
他們求神問卜，要拉我一起去…我則是用諸多的藉口不去
每個神明都說好，老爸老媽問說，那我們還不還的起貸款？生意會不會順利…
大家都說會，都說會幫助我們度過難關：
只是我不想要再過那樣的日子，
軋三點半，明天數十萬的支票，今天簿子裡才有個幾萬元，
我們家的菩蕯真的很照顧我們，總是在最後一刻，會有帳進來，錢也總是差個幾千塊安然度過
但是這樣的日子，好刺激，我不喜歡…
我喜歡安安穩穩的過日子，
有多少的錢做多少的事。

註：神明通常是會告訴你想要聽的，你喜歡的…
就算是說到了你不滿意的，你也會想辦法將他合理化。

那棟房子，我是很喜歡啦，我跟老爸老媽說，請去買樂透，對發票，
有中頭獎再來考慮，不然請用別人的名子買，我還年輕，我不想當怨大頭。
如果那個屋子，真是我們的，它會等我們中樂透再來買
如果那個屋子，不屬我們的，那就請有緣人快來把他買走，不要讓老爸老媽心裡存著希望。

如果真有一筆錢，我多想拿去遊學，去世界各地走一走
我才不想買間房子，當著守房奴，
從來沒出過國的我，活像個井底之蛙…
只能從電視去了解各國風情…
我想自己親身去體會，去走走，才會了解自己的渺小與微不足道。

最近太陽很大，頭很暈
又想在尋桃花，看了一些有關風水學的書
在房間插了一些鮮花，希望桃花找上門

偏偏來是都是阿里不達的
要不是年紀大到足以做老爸的來求歡，被我嚴正的拒絕之外
再不就是病人要我跟他回家見父母，叫我嫁給他
昨天又被病人搭訕，自以為在泡妞，
真是夠了唷

被病人求婚是二個星期前的事，上個星期LIN才幫我處理
病人算是農場中最正常的病人了
只是我覺得他有點小懶，會挑工作做
只要一到田間，就會摸上來喝茶，上廁所
二個星期前，LIN不在，由我帶病人工作
在工作期間，病人一直不斷的要說服我
一直說嘴他們家的豐功偉業
而我總是打太極拳，將他的每個問題丟回給他
下班時，他很鄭重的告訴我，我傷了他的心，我都不肯正視他的問題

跟LIN說，LIN在上星期結才與他聊了一下
他告訴LIN，他是很認真的，他覺得我跟他很配
LIN，為了杜絕這件事的發生，告訴他我有男友了

這樣也好啦！省得我每次見他，不好意思
只是不知道我的男朋友，什麼時候才要來找他的『女朋友』
你知不知道你的女朋友準備好了哩！

看到老爸終日跑業務，為了多賺點多很心疼
有時候被洗臉，而悶悶不樂
有時候送貨途中出了槌，而被取消訂單，因而心中鬱卒

本來生為會計的我，把這個職位讓給了老媽
當初是以考試為名，要老媽慢慢接管
其實，我是不想再看到老爸那樣子豪無頭緒的奔波
看了，讓我不捨，不捨的我一定跳下去幫他，但是這樣可以幫多久呢
老爸一直希望我可以幫他把他的生意發揚生大
但是每回看到了老爸的方式，豪無頭緒
什麼事都自己攬下來了，
我提異的方式，他無法接受
他用的方式，常常會有狀況
二方常常爭執
不如我放手吧！

以前是慢慢放，
現在我已經全放了
偶爾聽他說說他的抱負
聽聽就好了，只要我找到好一點的工作，
他要做生意，就當是休閒就好了！

但是找個好工作，卻又不是這麼的容易
要相關學歷，卻沒有相關學歷
想做的工作，要有n年以上的經驗，也沒有
我有的只是耐操，好用、好差使
我可以學習，我的學習能力ok，可以很快上手
我的觀察能力比別人好，一定比別人做的更好
但是這些別人可都不知道，寫在履歷上，
應徵者可能只會當成那是吹噓自己的…
我真的只能等我的伯樂嗎？
還是，我真的就下海去應微大夜技術員
一邊兼職農場工作，
還樣子不到也只剩半條命！

老媽問我今後有何打算
要我去學開車
姊姊也問我要何去何從
自傳寫好了，履歷也投了
說真的，我還捨不得離開農場的
他算是那種時薪很高，又不太有管理責任的工作，
一周工作九個小時，每月就有近二萬
除了沒有勞健保之外，跟百僎公司後勤人員的薪水其實是差不多的

我現在則是想找在南科的工作
如果有行政人員，每年有十三或十四個月的薪水可以領
那也不錯。而且我也想真的穩定下來
找個穩定的工作，可以開始過自己想過的人生和生活。
但因為自己畢業的科系並不好找工作
如果真要找可能也只有技術員吧！
很沈重的想著，如果可以做夜班的工作，白天仍可到農場
尤其技術員有的公司採做二休二
那這樣子下來一個月的薪水還不錯，我也可以全權負擔家裡的生計了
老爸要不要做生意那也無所謂了，
我也可以有自己的錢，可以好好的打算
可以開始以人生的第一個一百萬為目標
只是這樣子的安排真的好嗎？

這是很不得已的決定
真下定決心，所有的作息都要調整了
雖然那不是自己心目中的工作
但是為了生活也不得如此
老媽問我，這樣會不會覺得埋沒了自己
會又如何，不會又如何，我早就被埋沒很久了
只能先找機會在好的公司呆著
找機會跳到好的單位去囉！
這個決定，要下很難很難！

我有多久沒有買個自己的新衣服了，
我有多久沒有好好的稿賞自己去看電影了？

每天除了每週三天之外中午需在外用餐之外其餘大都在家裡隨便用東西吃
很久沒有出去外面趴趴走了！每年有幾包好友的紅包，順便去找朋友吃個飯之外
似乎離開高雄的機會也很少

每個月去小說店花個一、二百租些小說、雜誌回來看之外，大部份都去樓下的書店看免錢的

工作的地方，只有一個同事，可以社交的伴也很少，自然也減少了一些社交生活，
每天除了家裡、電腦、及銀行，或工作的地方之外，也沒啥地方可以跑了！

現在的生活，跟讀書時的我有天與地的差別！

以前手頭雖緊，但是半工半讀，仍有盈餘可以出去玩
可以跟著同學東西南北四處跑
可以跟著同學逛街，買些自己喜歡的小東西
同學、學長姊的慶生或其它活動從星期一可以排到星期五
日子忙，要玩、要讀書、要打工
每天忙的不亦樂乎，

回到高雄後，守的是這個家，當時妹妹還小，丫嬤行動不便
所做的任何事沒人會感謝，只有做不好之後的責備

現在這個家沒有了丫嬤，妹妹也即將要上大學，我還要守這個家嗎？
現在的我，怕回到這個家，
現在沒有常常被責備了，只是大小事老爸老媽總要找我商量
是我在這個家的地位提高了嗎？
不！並沒有！是爸媽老了，
他們所做的任何決定，他們沒有把握是對的！
而我會為他們分析，而一旦我插手了，成敗應負責的人是我…

我總覺得我自己像個現在阿信
所不同的是我沒有像阿信一樣被虐待
但是那樣沈重的家庭壓力，常常是壓的我喘不過氣

我常自問我對這個家做的夠不夠多
其實跟爸爸媽媽比起來，我為這個家付出的沒有他們的多
但是和同年齡的朋友對家人的付出相比下來…
我甚過他們許多

打此篇文章，並不是要吹虛自己很利害
我只是對於自己的人生，對於自己的生活，
感覺很無奈，想改變，卻又不知該從何做起

總歸一句，是我今天的心情是陰天，讓我碎碎念一

丫媽走了後
我少了一份工作
也少了一份收入
也讓我不得不正視一個我早該去面對的問題！
昨天是我虛歲三十歲的生日
家人要幫我做生日，可是我不想做！
我覺得我很焦慮，我不知道三十歲的自己，人生的價值在哪裡
丫媽星期日做頭七，回來之後到頭就睡
妹妹說，我睡到十二點多時，大哭！真的嗎？
我自己睡到都不曉得民國幾年
每天晚上的夢裡，我總是夢到好藍好藍的天空！

我知道自己該飛出去
但是常常在自己要飛出去的那一步，就有人來阻檔
老爸會想盡方式不讓我離開這個家
就像當初辛苦考上研究所之後，
不惜以斷絕父女關系來做威脅！
當時，表面上的我，為老爸說話，唉呀！就算研究所考上了，也不一定有好工作
其實，我的心裡面看著許多的同學從研究所畢業，至少頂著研究所畢業的光環，
在竹科也找到了不錯的工作
至少做做助理也比現在的我好！

老爸要我幫他做生意，我一點都不想
生氣就罵人，就摔東西
記性不好，跟客戶有時候都灰沙沙！
而且收入不穩定，不但我的錢每個月充公
幾乎每個月都幾乎打平
每次叫人家做工作，都是臨時的，一點計劃性都沒有
時候要出去還得想個小朋友一樣問東問西，得交待清楚

年近三十的我，不想再過這樣的日子了
之前照顧丫媽，舅舅每月都有一筆看護費
那一筆是我占我每月收入的1/2，也是我們家主要收入的來源
現在少了那一筆收入，出去工作，亦或是待在家幫老爸開拓事業版圖是我的二項選擇
尤其最近丫媽的一些殯臟費用，法會費用等，已經將近十萬的支出在等著了
讓我的壓力更加大…

想找份好一點的工作，首先得問自己，自己有哪些可以去跟人家競爭的。
畢業後，所做的每一份工作，都幾乎以雜工居多
原本引以為傲的電腦技能，早就已經快忘了！
尤其近幾年來，照顧丫媽，幫老爸做生意，那些拉拉雜雜的工作
如何在我的自傳上發揮更令我頭痛


每個人有每個人的生活，
每個人對自己不同階段的人生有不同的期許
開心果的桂花巷是我每天都會去報到的地方
我喜歡看他們一家認真的過生活
對每一件事總會適時的去修正應該去修改的地方
他和老公討論了他們三十五歲應該做的事
我呢！連自己三十歲該做的事都做的里里落落的…
再過五年後的我該何去何從？？


又看到別人的三十五歲期許…唉！焦慮唷！
轉載：35歲前要做的33件事

我曾經也有想過有這樣的一天
丫媽走後，我就可以去找其它的工作
好比去兼差也好

中午我就跟老爸說，
如果丫媽走鬥的話
我想去竹科應徵作業員
一天十二個小時的班
其它沒有上班的日子，看看還有什麼可以發展的

老爸要我幫他找房子
幫他做事業
我一點都不想幫他
只有每次事情不如他的意
就罵人
給他的建議他也聽不下去
有時候我還得協調他與廠商和客戶之間的問題
我真的好累！

其實妹妹想逃離這個家！
我何償不想
丫媽如果解脫了，
也是我的解脫錠日啦！

下午跟老媽聊天聊起關於我的另一半及我的風花雪月…

老媽知道關於二技那一段差點的戀曲
老媽跟我說如果有好的，有把握呀！
我又跟老媽說起了前幾年又差一點的…
老媽叫我再去跟學長多聯絡
可是，我覺得那好奇怪唷！
我就是太理性了，理性到了，愛情來時考慮太多，以致現在沒有半個

其實我是有我的考量
打從小時候，就知道自己為不孕族的一員之後
就有很深刻的體會
千萬不要去擔誤別人
寧可不要愛
也不要害了人！
尤其幾段差點的姻緣，都因我太理性而不了了之

早在一二年前，我就曾跟老媽說
為了不害人，我寧可去找有喪偶，或者離婚的…
而且已經都有小孩的，這樣不但可以圓自己有小朋友的夢，
也不會害人無子嗣：

老媽也說起了他的想法，
如果與我合的來的話，
喪偶可以考慮，但是離婚的就不要考慮了
最重要的是她擔心我的未來，如果沒有姻緣那也要養的起自己，有一份穩定的工作
她認為農場的工作，只是度日子用的，
還是要趕緊考上公務人員才是重點。



丫母認為離婚的人，如果有小孩子的話，二人如果復合了
而我卻什麼都不是，還不如不要考慮離婚的

老媽週遭也有許多朋友的孩子逢適婚的很多
只是他覺得有的朋友，看起來就的很利害的婆婆
怕我吃苦，而我考量的卻不是這樣子
我到是覺得這些婆婆利害是利害，但這些對我來說不是問題
我天生就很有歐巴桑的緣份，雖然我不美，但是那些媽媽們都認為我刻苦耐勞
耐操好用，所以很多好心的人要幫我找，也想要我做他們的媳婦

可是我就是不上他們兒子的眼啦！再者我也不想…
對歐巴桑的緣，但如果扯上不孕，那就什麼都不是啦！
所以我一律挽謝啦！

至於離婚的，我的考量則不像老媽一樣…
離婚的我首要看看原因，及其它的狀況
我是不會去否認他的，但至少考量的是更多！

說真的，我只能選擇做頂客族，實非我願，乃因我不能（孕），
如果有一天找到了，可以體諒我的人，
我想我應該也不會結婚吧！做個逗陣的人就好了

有時候我真覺得，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有

看到罹患罕見疾病的前人間衛視主播楊玉欣,與大他14歲的台大哲學系教授孫效智結婚
真的很感動，我不冀望有那樣的感動的纞愛
但是起碼有個愛我、惜我、愛我的家人，我想這就足夠了吧！

常常是在下定決心後打算要來讀書時
又匆匆來了一顆炸彈
本來是想本月無大事
又發現，又要追錢
這樣的日子，不知道還要過多久
雖然我是不用追錢的人
但是支票我的
信用卡我的
車貸我的

早已抱定隨便啦
自從聯徵被新光銀行搞爛之後
就不想再去ｃａｒｅ了

我這個人就是耍爛
心裡想的，與做的往往是二回事

剛得知要預訂簡章了
心情是五昧雜陳的
距離考試不到四個月的時間
我卻已荒廢許久，沒有讀書了
考試真是我唯一的路嗎？
除了考試，我沒有其它的路可走嗎？

對於法律我是真的有興趣
考試是可以讓我們家改善的唯一方法
但那不是我的夢

其實我是想在從回校園像姊姊一樣再讀書
只是我要讀什麼樣的科系，我也不知道

最近認識了一個網友，
他跟我同是金牛寶寶，
年紀比我輕，卻有許多不凡的經歷
遊走過大陸許多的省分，曾經擔任過一些公司要職的他
他有他的夢，但因為父親生病而回到台灣
陪伴父親。

父親的病比較好了，他也悶壞了，他想要再繼續飛
他喜歡有挑戰性的工作，但家人卻不捨他在外頭橫衝直撞的撞的滿頭是包
他覺得家人的愛把他綁住了
他想要飛，家人怕他的安危

每個人何嘗不是如此呢？
因為愛，所以讓自己平凡，
因為家人，所以讓自己離家近一點！

我呢？
我是因為家人嗎？
我是因為愛嗎？
還是那些都只是我的小小藉口呢？
我只是不知道該如何去實現自已的夢想
所以選擇以這些作藉口嗎？

曾經我也年少過！
曾經我也有許多的夢
但是因為家庭環境的因素
我選擇遺忘自己的夢想
一直到今天，我不知道我的夢是什麼！
我真的一點也想不起來…

我想要飛，飛的很高
但是我卻不知道該往哪兒飛

我不怕摔，我不怕苦
我只想要飛的高高，飛的遠遠
家人的愛只是我的藉口，
但是真正要走，卻怎麼走也走不開…
我怎麼這麼的難祠侯？