轉載:教孩子說實話,罵的才會聽?【文/吳皆德】
教孩子說實話,罵的才會聽?【文/吳皆德】
到 目前為止你有沒有說過謊?你知道小孩什麼時候開始學說謊?一項研究報告讓你不得不正視 「孩子說謊」這個課題。2006年英國愛丁堡大學在「行為科學與法律」期刊中報導,兒童因雙親影響而快速社會化,導致很小的時候就學會說謊,所以現在兒童 說謊的「道行」,已遠高於大人「偵測」小朋友說謊的能力。若不提早發現孩子說謊原因,及時教導,說謊可能成為孩子的個性之一,只要碰到別人質疑,就以謊言 來應付。本篇特別透過案例的方式,讓父母從孩子說的不同謊言,找出應對之策。
CASE 1 令人摸不著頭緒的謊言
某天,阿姨帶著2歲半的萱萱和哥哥、姐姐同遊大賣場,在阿姨沒注意時,有人弄倒賣場堆疊的書本,阿姨問萱萱是誰弄倒的,她說:「是媽媽弄倒的!」但媽媽根本沒去大賣場,結果是姐姐弄倒的,萱萱為什麼要說謊?
父母,你可以這麼做
曾任台北市立教育大學幼兒教育系主任的莊貞銀表示,萱萱才2歲多,認知發展不是很完整,被問及人名時,也許脫口而出的是最熟悉的名詞「媽媽」,但未必是指「媽媽弄倒書本」。
同理,有些學齡前兒童常會把時間搞錯,譬如:明明是上個月去動物園,他卻說:「昨天我們去動物園。」事實上,孩子的時間認知發展不夠完整,他認為「昨天」就是過去,所以家長可問,「你是不是想說上個月去過動物園?」藉此引導小孩,也順便教導時間的意義。
CASE 2 害怕受罰的謊言
就讀小三的思妤,和同年紀的學生一樣,常向父母謊稱學校沒有功課,隔天聯絡簿帶回家,父母才知道她在說謊,媽媽氣得問思妤為什麼要說謊?她回答,「因為我想看電視,寫功課就沒時間看電視了。」面對這樣的謊言,父母該怎麼辦?
父母,你可以這麼做
「在責罵思妤前,媽媽應先想想她說謊的原因。」兒童福利聯盟社工員陳惠欣分析,也許思妤從過往經驗知道,如果告訴媽媽她不想寫功課,只想看電視,媽媽一定會責罵她,所以她才會謊稱「沒有功課」,避免媽媽責罵,也達成她「想看電視」的目的。
面 對這種情況,如果不是藉由學校的聯絡簿,家長很難提早發現。一旦發現孩子說謊,家長與其暴跳如雷,不如引導孩子說出心裡話,例如:可以說,「媽媽知道妳很 想看電視,妳可以告訴媽媽,媽媽幫妳安排時間,讓妳能寫完功課又能看電視!」陳惠欣建議家長,要讓孩子知道說謊是不好的行為,同時,讓他相信媽媽能協助滿 足心理需求(看電視),又能完成老師交代的功課。
CASE 3 想逃避的謊言
昭齊是位個性緊張的國小五年級生,面對隔天的考試,常緊張到不敢上學,最後他騙媽媽說身體不舒服,不能去學校。
父母,你可以這麼做
遇到這種情形,父母最好「先瞭解孩子不想上學的原因」,如果觀察出他是找藉口不上學,家長應避免以質問的語氣說,「真的是這樣嗎?你看起來不像肚子痛!」最好以平緩的口吻問,「你是不是有擔心的事情?」聆聽小孩的心理話。
如果家長一開始就以質問的語氣詢問,已透露心中的懷疑——「孩子,你在說假話!」陳惠欣提醒,「這種先入為主的評斷,對後來的溝通都是有害的。察覺小孩可能在說謊,父母不要立刻戳破」,找出說謊的原因後,再明確告知,爸媽不喜歡小孩說謊。
CASE 4 博取關心的謊言
弟弟慶瑜出生後,媽媽明顯感受到就讀小二的姐姐家瑄,吃弟弟的醋,家裡常發生這樣的場景:身旁無人時,家瑄會扯慶瑜的頭髮;明明是家瑄推倒東西,只要媽媽問她,她永遠把責任推給弟弟,還不太會表達的弟弟當然一直吃悶虧。
父母,你可以這麼做
遇 到這種情況,莊貞銀建議家長,不要對姐姐做「口水戰」,應先看弟弟的「傷勢」,再把姐姐帶離現場,和顏悅色地問她。如果孩子坦承,家長要馬上稱讚她,再問 為什麼要說謊?如果她說,「因為爸爸媽媽比較喜歡弟弟。」家長此時可表明,「爸爸媽媽愛你,也愛弟弟。」當然,事後父母也要自省,是不是關心姐姐的時間無 意中減少了。
CASE 5 無惡意的謊言
幼稚園小朋友常有互相「吹牛皮」的好笑故事,像唸大班的中致,就曾向敘甄吹牛說,「我媽媽明天要幫我買一台玩具飛機,比妳的要大、要好。」中致可能是羨慕敘甄帶來的玩具飛機,為了爭取同學好感或無意識地自我誇張,說出非真實狀況的謊言。
唸小三的玲玲也是,她騙同學家裡有6個兄弟姐妹,為了證明所言不假,還捏造出3個名字,同學們也相信了,實際上,玲玲只有一對弟妹,為什麼要說謊?其實她並沒有惡意,只是覺得「好玩」。
父母,你可以這麼做
莊貞銀指出,這種無惡意的謊言是一種「補償性的謊言」,像中致年紀還小,對事情理解程度還不夠,因而編出一些「幻想」,甚至希望幻想成真——「媽媽明天真的買玩具飛機給他」。至於唸小三的玲玲,應該已經知道「自己在說謊」,但這種謊言有些只是因聊天而誇大其辭。
面 對這兩種情形,建議家長先讓小孩瞭解,說這些謊言可能會讓人誤會,千萬不可再犯,此外,父母也不要在小孩身上貼「愛說謊」的標籤,或一味地責罵。莊貞銀 說,會說謊的小孩常具有豐富的想像力,且比不說謊的小朋友擁有較好的創造力,例如:玲玲為了三個不存在的人物,要編出好聽的名字、個性等,某方面來看,她 是在編故事。
其實,發現小孩說謊,未嘗不是一個機會教育的好時機,只要父母耐心引導,當孩子明白了說謊不可取,明辨是非的能力與品格素養也正一步步地提升。
【大家健康雜誌2007年6月號】
在每週我總是要努力榨出一篇文章和家長們分享
這一週適逢平時考前一週,孩子們想盡辦法逃避評量、考卷訂正的這件事情
但是總會讓我抓包…
我常在想,是否應該像別的班上一樣,
一起跟孩子們對答案(社會、自然),讓他們直接背,
還是一個一個抓來特別指導(重點是我沒這麼多的時間)
通常我會讓孩子們抽考孩子們,但是孩子們會互相情意相挺,互相pass…
(在做這個動作之前要開始機會教育,開始說誠實的故事,開始說教)
期末了,又開始面對留班的壓力了,其實我們班的孩子多數是要留班的,
有一個我特愛的孩子媽媽在考慮是否轉校外安親班,其實是蠻不捨的,
會轉班的原因是因為哥哥的課業一直沒有起色~~(因為哥哥的資質本來就沒弟弟的聰明)
會轉班的原因是因為哥哥的課業一直沒有起色~~(因為哥哥的資質本來就沒弟弟的聰明)
另一個讓我頭痛的,每次都是晚歸第一名,班上的孩子超討厭他,常會排擠他,孩子的媽媽也在考慮是否幫他轉校外安親班,其實他要轉班對於班上的孩子是好消息,對我來說是一則以喜一則以憂,憂的是同事之間會質疑我的代班能力。
我們班上的有位小美女是家裡的小寶貝,大小事情都是媽媽幫她做好的,姊姊從來不上安親班的,她因為太有狀況了,學校老師要她來安親班。她好像也不留班了,唉呀!太愛孩子們也不是一件好事呀!
有一個我超頭痛的孩子,他超愛我的,他愛我愛到寧可在學校裝頭痛生病,請媽媽帶回去
之後再來安親班找我聊天,撒嬌吵別人,(卻從不守秩序,品格教育超糟糕的)
在安親親班工作,就是要看著這些孩子來來去去的…唉呀!
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