目前分類:心事誰人知 (97)

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文字對我而言很有療癒的效果~

自以為是的付出

卻一再的被言語傷害

一再的讓步

卻是一再的又受傷…

很多事不想說,不想理不是怕負責任

是因為當下說了不聽也無益

看到那個坑洞是越來越大,而我還是忍不住出手

說了些心裡話,因為我沒本事陪你們玩

沒想到…卻是要我自己去背你們種下的因,那筆錢!

為什麼你的玩樂我要幫你買單

為什麼我要省吃儉用幫你兒子買東西

那是因為愛…

但我的愛一再被踐踏,一再被傷害…

會不愛了,會變成恨

請不要讓我多恨一個人…

 

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這幾日你大概要被我搞瘋了吧!

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  • May 19 Tue 2015 23:05
  • 笨蛋

星期日的我就像一個笨蛋抱著電話,深怕錯過了一通你的簡訊和電話

我以為我撐過了星期日,星期一就沒事了!

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二段感情同一個人,

分手的感覺一樣痛

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我已經知道了你的答案~
這樣就好~

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  • Feb 23 Mon 2015 23:17
  • 選擇

這輩子我大概很難脫離這樣的魔咒

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  • Nov 02 Sun 2014 21:25
  • 心痛

前天夜裡,

你再度走入我的夢裡

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今日一會,心中百感交集
你穿著昔日的情人裝,帶著憔悴的身驅
我不知道那是什麼意思

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這二天是孩子們的考試週

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這一週的週一開始,就是一團混亂的開始…

先是以感冒開始,

二邊的工作忙到不可開交,

更是以混亂、失聲、崩潰作為很糟的結束

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有時候!總覺得自己是一個很怪的人!

很怕為別人帶麻煩!

很怕別人心情不好!

很怕自己在工作上會出錯!

工作上有時候會少一根筋的我…常常是做的膽戰心驚!

很怕做不好!很怕拖累別人!

常常造成自己的心情壓力!

從小到大一向是如此!

在友情上,怕為朋友帶來困擾!

在工作上怕成了別人的拖油瓶!

在家人上!怕家人受了委屈!

小心異異!希望每個人都幸福的我!

反而是自己常得承受莫名的壓力!

這是沒自信的我!

這是空虛的我!

我是我!

用文字記錄下自己的心情!

KEY著字!流著淚!

擦乾淚!明天又是一條好漢囉!

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  • Sep 13 Sun 2009 08:21
  • 好友文章 心寒

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很想寫些什麼

卻不知道該寫些什麼…

很想做一些什麼…

卻仍是什麼也沒做

 

其實自己該去多看幾本書

不應該在坐在電腦前:如此的虐待有些模糊的眼睛!

也知道該拿著到床上靜靜的躺著…

 

更多的的時候,心裡是茫然的!

只是一直不斷的放空自己。

沒有抱怨的日子很難過,總會不自覺的抱怨

當怨念一起,趕緊將腦袋放空……

放空的下場,現在的腦袋也真的是空空如也……

平宀每週面試四五間…

但也總是無疾而終!

上次聽到一個新聞

 

在我的msn狀態上是寫著兼職當成全職做,並且把握面試的每一刻!

這是目前的最佳生活寫照…

媽媽問我到底有何打算…每天醉生夢死的

其實我也很努力的找工作

只是工作難找,我的預計目標也越來越廣了

當初是這樣打算的,

再來找一份工作,至少把保險的錢給還完,心也安心多了,要準備考試也不會有這麼多的掛礙呀!

 

對於未來的路…

因為自己的放下:

路開始變的廣了!

現在可以走的路是…

一、重回老本行,考本行的公務人員,因為錄取錄率超高的!

二、繼堅司我的司特,畢竟書籍費也都繳下去了…轉本行那這怎麼辦?

三、去考和姊姊相同的研究所,結合農業和社工,以後可以走的路很廣

四、去找堂哥,幫我安排工作吧…以後就繼走服務買!但至少有個穩定的工作!

 


一直很想尋找屬於自己的春天

春天難尋,

因為冬天一直在…

身邊有人有如何…

沒有人又能怎樣…

思緒一直在過去中…

最近做了一個測試…

終於能夠坦能的面對自己了…

我真的是傻傻的被騙了…

不過我不後悔…

因為這些都訴說都曾經的美好…

 

只是我覺得自己很難揮別過去…

因為自卑一直存在心裡!

 

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微網誌有微網誌的優點

優點:碎碎念,交朋友,打發時間,做demo

今天我在噗上面demo著自己的計劃

要做的工作很多,

1快把評鑑的東西弄出來(現在沒FU);
2好好熟悉論壇的副版要做的事(上了論壇會想起某人);
3上人力銀行找工作(都是過年後的工作, 沒動力了);
4快去更新網誌好好的把最近的心情整理一下(心情太不好了不想整理了);
5規劃一下29號噗聚的活動(嗯!這個比較想做)

唉!該是來好好的整理自己的心情了!
再不整理一下,快爆了!

最煩人的是就是找工作了!
給自己一迥的時間好好找工作:
希望有好消息…眼見著11月底了…12月要開始了
固定的支出還是要!
其實,自己算是幸福的!
起碼還有一份工作可以頂著
日子省一點,還是過的去
跟其它被裁員的比起來,好多了。

但是看到媽媽不斷的再接工作
接了工作又在那邊唉這兒痛那兒痛!
也急著幫我接那讓我唯恐避之不急的辦桌服務生
我真的不愛那工作呀!
一想到星期日要做,就整個心煩!
心急的想找工作,不要讓媽媽這麼累!

我在我的噗上寫下了昨天的心情

今天是友情日,早上和姊妹淘msn聊的很盡興!
下午和兄弟講電話講的很心痛(手機費粉貴呀!半個鐘頭)…
兄弟說,現在時機歹歹,只為了賺女兒的奶粉錢!
他們也準備要開始裁員了…好可怕唷!

我起了一個噗

跟好友聊天,總是不需太多的言語…
很容易感動…明明就話家長…在MSN上…怎麼又淚流滿面了呢?

也得到了大家安慰如下:

JoTow
(cozy)
♡cakeの小芊 
亮,你是有什麼委屈嗎??
亮 墥 
昨天另一好友的老公留守,跑去找她聊天說心事…說完了,心情舒服多了
亮 墥 
♡cakeの小芊:唉…一言難盡呀!
♡cakeの小芊 
亮 墥: 我了~每個人都有他的苦處~聊一聊有沒有舒服一點了~
亮 墥 
嗯…是舒服多了…跟好友聊天就有這點好處呀…
零呆頭魚
飄~~
♡cakeの小芊 
零呆頭魚: 回來,跳舞給亮亮看,讓她開心一點~
零呆頭魚
這兒明明救女人世界 (annoyed)
亮 墥 
哈…魚你可以男扮女裝一下…
亮 墥 
現在聊到以前讀書的事,又笑開了…
亮 墥 
有時候,真的覺得人生中,有一二個這樣的好友好幸福…不過我更幸福的是,我們一整群的拜把姊妹…
S純撲幫S JESI
亮 墥: 來台南我陪你喝吧


和好友的聊天又有所感的起了個噗!

剛和好友聊MSN聊到工作:
我說,平凡是種幸福,現階段的我,對於挑戰這件事還是有所害怕。
好友說到『你不想接受的就是挑戰 想接受的就是理所當然』;當習慣之後就是理所當然

好友的老公也總是在旁幫她打氣…

我跟好友說…我現在需要一個愛的力量支持…
不過愛的力量太沈重了…我還是靠自己就好!

好友回我:愛的力量沈不沈重是你自己給自己的設的限制
機緣來了 不要想太多 放開心去享受就是了

我們的結論是:所以 你想要什麼樣的人生 還是掌握在自己的手上

噗友說我想太多!
有個噗友說的話也很有道理
他說:人總是會去想,只是,你要不要跳脫你的思維

其實有時候,應該是不順遂的時候才會想的這麼複雜呀!

na女王也說的對:有時候面對比逃避自在得多啊~

我要好好的放縱自己自怨自哀一下!明天要來好好的面對…


 

--------------------------------------------------------------另一件心事的分隔線----------------------------------------------------------

剛剛說到了

我跟好友說…我現在需要一個愛的力量支持…
不過愛的力量太沈重了…我還是靠自己就好!

好友回我:愛的力量沈不沈重是你自己給自己的設的限制
機緣來了 不要想太多 放開心去享受就是了

不知道我的愛的力量在哪?
最初也是最美
雖是只有十八天的戀情
卻是我心裡最美的回憶

我大概知道我為什麼不喜歡去做辦卓服務生了,
因為看到幸福的新娘,會想起孤單的自己
看到好友的幸福家庭!而我卻得獨自面對茫然的未來

前幾天跟姊姊聊天聊到說
不是沒有朋友可以安慰
但是身邊有個愛的擁抱及安慰應該復原的能力比較快

________________________________我是自我療傷的分隔線_____________________________________________________

 

寫著心情,心也痛了起來…
有些事要面對的!
對於很多的事情要更積極
或許在人力銀行上再找個兼職的吧
明年的一月開始,給自己的計劃是,每天至少四個小時的讀書時間
(所以趁現在努力辦噗聚,可是有點怕失敗)
我要加油!加油!再加油!
我需要人家加持!

 

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隨寫!

網路壞了(其實是沒時間去繳錢被切了),而心裡的壓力卻壓的自己是越來越重,不管是在那一方面,總是覺得有深深的無力感…

工作方面,農場的工作到是還好,反而是安親班方面的老闆給了一塊超級動的石頭壓在自己的身上,完全無法喘口氣。每天面對的壓力,不是學生,而是主任。我得在這二個間找一個平衡點,說起來,我只是一個小小的助教(教小學生還要助教耶,我大概是頭一個吧!)最近萌生的不如歸去不如歸去,那聲音越來越大聲了!真的好煩唷!我一直很有興趣的教育事業,竟然被磨成如此這般…實在不是我所願!很多孩子其實都已經被我收服了…還是我已經放低自己的標準了?

但是主任對於很多事情嚴厲的要求卻是壓的我好想哭唷!

不認輸的我,應該要更努力才是…

 

 

對於父母給我的無形壓力,常常是壓的自己快喘不過氣了!

不跟父親說話,覺得他很可憐,跟他說了話,我一定有會有忙不完的事情

而母親對於父親有某些程度上對立的地方…他們已經長期冷戰很久了…

妹妹外出讀書,姊姊嫁人了,家中只剩我一個孩子,對他們而言,我是他們的依靠…什麼都要我…下班回到家的我,其實只是想一個人近一近,做做自己的事,孤單的媽媽會想找我聊聊天…天曉得,在外面已經被折磨到不堪的我,其實我只是想好好的休息!好好的沈澱,因為每天總是有好多場戰要打…

 

上週未很想補眠的我,跟著姊姊帶她們家的寶貝去溜直排輪,再去吃飯

吃飯時的我,快睡著了!

我跟姊姊說,我好累!好想睡覺唷!姊姊說我有她累嗎?

回家後的我,我就可以直接躺平了,而她還得搞定那個四歲的寶貝!

我說呀!你們家那個寶貝是你甜蜜的負擔呀!你哭時他會給你惜惜

你高興時他會陪你一起快樂!你有老公,有孩子,有個溫暖的家!

而我卻得每日面對日復一日平淡的日子…

姊姊說,她無言了…

 

做一個媽媽一直是我從小的心願,但也從小就知道自己是無法做一個真正的媽媽,這是自己心裡一直以來的痛,也是我不敢碰感情的原因…

明知山有虎,卻向虎山行,第一次碰感情,卻也是因為這個原因…才那短短的十七天…很多事情呀!越是擔心著越是會發生…雖然心裡想著去尋找一個不介意男生,我想那也很難吧…我深信孩子是夫妻的潤滑劑…除非他們有深厚的感情,而我這輩子大概也很難吧!我一向是個理性大於感性的人,我可以在文章中疏發我的感性,在現實生活中我一向是很理性的,這一次衝動的談了這個十七天的小戀愛又是生平第一遭,提的是我,傷害最大的也是我…不知道我還有沒有談戀愛的勇氣和衝動??

 

曾經有一陣子,我拒絕看到小小孩,因為我的心好痛好痛!超級喜歡小孩的我,為什麼這輩子不能擁有自己的孩子;別說現在的科技多好,那是要花很多很多的錢才有可能去做到的…而我自知沒那個本錢,可以像明星一樣去製造一個自己的孩子。

 

把今天的心情打在world檔時,偏偏媽媽進來我的房間問事情,看到我哭又在唸!真奇怪!我在我自己的房間哭,疏發自己的情緒也要被你管…難不成,真要我去自殘你們才甘心嗎?

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  看著好友與未來老公的濃情密意
很替他們高興
婚前至少是個寶
婚後那是未來無法預知
人生本是一場賭注…沒有當賭徒,
幸福大概永遠也不會跟著來

看著好友和另一半的幸福
想想一直孓然一生的自己

前幾日,某人問我,何不替自己找幸福
我的回答是看到別人的幸福自己就很快樂了
又說…我跟他的某位網友很像

唉呀!男人大概永遠也不會了解女人的心吧

好多年前,在學生時代的我,可以到處喇塞
在bbs橫行無阻
當初有位網友問我,
其實喇塞是保護色,
目的只是要遮掩自己不安孤單的心
那時,我在電算中心的電腦前,哭了…


從以前到現在…一直有很嚴重的自卑感!
除了外表,更因為家裡的問題
而我早就該習慣這樣的宿命
我曾經跟姊姊這麼說…
我不願將這樣痛苦帶給別人…

姊姊快樂的解脫嫁人了,有了一個美滿的家庭
只是三不五時得回來偷偷面對家裡的一場混亂…
不敢讓姊夫知道這樣的情形…
姊夫婚前對家裡的情形知悉慎詳,
王子解救了公主離開這一個渾飩
除了佩服姊姊的勇氣,
也希望自己有一個可以為自己遮蔽風雨的肩膀

夢想與事實往往是背道而馳的…
事實是殘酷的,我必須每天去面對這一切的不愉快
每天得吞下所有的眼淚…
因為這就是我要面對的生活

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曾經收到一封媚兒寫到有關於部落格的治療效果
細數在網路上寫日記的時間已經常達五年了,
寫的都是一些倒不出的垃圾
因為這些倒不出的垃圾,無法回收再利用
放在心上是最不傷害人的方式
但也卻苦了自己
還好有布落格…讓自己的情緒有了出口

這幾年中,家裡發生了好多事,
最早的部落格是當初讀國中的妹妹告訴我的
現在的她,也成了大學生了
從求學一直到今,十年多了
肩上的壓力一直沒鬆過

年紀越大,越覺得自己好悲觀
在農場與病人聊天時
他們這些患者常會自怨自哀
有時候,他們會說,希望巴不得得重病早點離開這癗苦的世界
他們的病情常會遭受家庭或一些外在的因素影響
無法有一技之長
更無法找到合適的工作

常聽著他們的抱怨…我的心裡os是:『生重病,太痛苦了,要意外,這樣有保險的人才可以領到保險』
今晚下了一場大雨,我站在陽台上,心裡想著,來一個莫名的龍捲風吧。
把我捲走,捲的高高的,再重重的摔下去吧
這樣所有的事情都可以獲得解決了
我也不用再以淚洗面,心情鬱卒了
是的,我是卒仔\
家裡的這些狀況,早已經是年年都會發生的了
每年的這個時候,就是我鬱卒的時候了
真的不知道這樣的狀況要如何才能改善
無力!無力!再無力

推拿師說很少見過年紀輕輕,整個背卻是那麼的緊蹦的人
正確來說,是肩上的壓力,壓的我喘不過來了
不想去想,卻還是會不自覺的一直想
不想去管,卻偏偏還是得要我卻管,才行!

年紀越大,一直覺得自己早己如暮中年了
外表的我,可以搞笑,可以幫人想辦法
其實心中的我,可能永遠也沒人會了解吧!

還好一直有這個療傷的地方
讓我,現在可以藉著打字,將悲傷排出
但是到底可以排出多少,
我不知道,會不會有一天,突然就排不出來了呢
我不知道
但是,我真的得說謝謝布落格讓我有過明天的勇氣
其實,我最應該謝的是薰媽的情緒出口
他的有些日記,一直是激勵我好伙伴
打完這一些文章後的我,看到薰媽寫的日記
又讓我有了戰鬥力
今天花了太多時間在悲傷了,
進度不能停呀…今天一定要開完夜車才可以睡覺


伊媚兒內容摘錄:
 
最近大家都在探討『寫部落格』的治療效果,想知道為什麼現在有這麼多人在寫部落格嗎?這原因可能和尋求自我治療有關。根據科學人雜誌2008年第77期7月號報導,科學家早就知道,把個人經驗、想法及感想寫出來,是具有療效的。以書寫方式表達的過程,除了可抒解心理壓力,對生理也有好處。  研究顯示,它能改善記憶及睡眠,提高免疫細胞的活性,美國哈佛大學及麻州綜合醫院的神經學家佛拉爾帝(Alice Flaherty)提出理論,認為部落格具有撫慰痛苦的作用。她說:「身為群居動物,人類有一些由痛苦引發的行為,例如發牢騷,以獲取滿足及慰藉感。」把不舒服的經驗寫在部落格上,或許會得到類似的效果! 

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天氣放晴了…
天空好美
農場淹水了
所以…今天又是放假一天
但是家裡的事還是得做
可是心情卻很煩
down到了谷底
書拿起了,又放下…
匆匆忙忙跑了銀行:
幫妹妹辦了戶籍腃本
又混了一下寶珠圖書館

還是很悶,很氣…
妹妹要放暑假了
當初她要去彰化讀書的時候
我早就擱下狠話…大二要轉回來高雄,不然生活費自理

下午和媽媽聊天的時候
聊起妹妹,又在討論要什麼時候去載她,幫她把東西帶回來
我說呀!上去一趟,還不如要他用貨運把東西載回來
媽媽捨不得
說到這個我就氣…

只要我和媽媽說起要讓妹妹打工,要讓她去體驗一下
媽媽就說他的課很重…不要啦…
再重!有我當年東四的重嗎?
有四個殺手老師,全班起碼有一半被當
那一年,我一下課五點多就衝去鹹酥雞打工,到了晚上十二點多才回到住的地方
月休三日,我的手,被油噴的到現在還有痕跡…
平常沒上班時,就是在老師的辦公室打掃
這樣的日子,難道是我願意的嗎?\
老爸沒有工作,老媽一個人在加工區工作,妹妹當時才在讀幼稚園
我和姊姊被生活逼的不得不去打工…
我的機車就是在當時買的…
說到這些,是一段辛酸的日子

而妹妹呢!同樣的年紀,可以讀自己想要讀的學校,想要的科系
與當時的我,沒有私立學校選擇的餘地,可以選擇的科系更是少
都是爸媽的孩子,為什麼境遇差那麼多

一樣的十八年華,我得打工打的要死,她卻可以逍遙自在的當起大學生
要不是今天家裡發生了一些事…氣老爸氣的要命,老媽又提起妹的事…
往事提起…又是一連串的爭執

好在當時的我…跟老師的感情不錯,有問題馬上就拿去問老師
常常會不小心就問到了考題…
自然我也是通通沒被當…
雖然沒有前三名…但是沒有在被當的行列中已屬不易
當時班上沒人打工打的比我兇,要不是為了錢,我也是千百個不願意

現在的我…在家裡做牛做馬…
每天省的要命,當宅女的日子,幾乎不外食
花錢的機會有限
姊姊和妹妹各自在外逍遙

我這個要賺錢的人,每個不但薪水要充公
可以領的零用錢,還比在外逍遙的人少

一想到署假要到,我們家的寒冬…更是心煩…

六位數字的存款,只剩四位數更是心痛…

煩!煩!痛!痛!

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這幾天顧毅寶好累…
生病的孩子盧,顧的大人累
再累的都沒有媽媽來的累
因為生病的孩子是很黏媽媽的
記得以前在外面讀書的時候
最想家的時候,就是生病的時候
記得當年二技一的時候
課很重,又要做實驗
又要報告,壓力很力
當時和我同組的珠珠…二人同時生病了
只要她發燒了,我也是發燒的狀況
號稱『苦難姊妹花』我們當時二人很常生病
她住家裡,第一次看病是我們二人一起去看醫生,吊點滴…同時唷:呵
第二天燒的時候,第三天半夜又燒的時候
他的家人看不行了,馬上帶她掛急診
而我卻夜半燒到不行的時候,是抱著棉被哭的…

人脆弱的時候總是需要親情的,而毅寶的媽要上班,最近又被主管訂的緊…又加上學校的課業,
讓她無法喘氣…對毅寶…實在是心有餘而力不足…
看了很不捨…可是毅寶賴的不是我,
帶了他二天,聞了一天的酸大便,得來的竟是一句我討厭阿姨…唉…

這又讓我想到了『慈愛』與『疼愛』的差別
毅寶的奶奶,是完全不打毅寶,對於毅寶所犯的任何錯,是放任…
而毅寶回到外婆家,卻是一切得照規矩來,
在家是小霸王,回來外公外婆家,卻是常被修理
所以,他不愛回來…身在曹營,心在漢
嘴裡老是唸著要打電話給麥竂阿媽…
毅寶的奶奶是慈愛,他是超愛他奶奶的
而外公外婆的是『疼愛』會疼的愛,因為為了教他,有時候小屁屁和威脅是必要的
他對於外公外婆及二姨,是又愛又怕…

剛剛和SAMY聊了二個小時的電話…
和SAMY聊到了毅寶,對於這個孩子我真的很心疼
他是一個自我要求很嚴格的孩子
但是拗起來,真的是會讓人抓狂,
尤其是他生病的這一段日子

他是靠處女的天秤寶寶,和處女寶寶只差三天
所以處女的特執,他幾乎都有
潔僻、固執、龜毛…最明顯的二樣,也是我最討厭的
他只要受過一次傷害,就會僅記在心,拒絕再嘗試
好比,有一次不小心用火嚇他,他吃火鍋時,忌『看到』火,所以吃火鐹的我們很痛苦
又有一次不知道用什麼東西嚇他,要讓他不要頑皮,久久的下一次見到那樣東西,他竟開始狂哭要我拿走

這孩子對很多的事物總是很小心冀冀的,
在學習事物時,他總是很練習的很熟悉的時候,他才會現出來
不熟練的事物,他不輕意現出來,即使親如阿姨的我
他不喜歡人家陪看巧虎,每次看巧虎總是要把我趕走
我在偷看的時候,會見他跟著巧虎做動作
當看到我在看的時候,動作就會停止
該說是他的心機重,還是因為從小媽媽無法全心陪他,而孤僻?

你說他孤僻嗎?今天帶毅寶上音樂課的時候(媽媽加班)
見很多小朋友,可愛他呢!還有的小朋友,只願意和他牽手手,這是一個怎麼樣的小孩呢!

帶著他去公園,第一天帶去的時候,剛好沒有小朋友,他一個人玩沒意思
很快的就可以帶離開了

第二天,也就是今天帶去的時候,剛開始,他看到小朋友,很閉俗的自己玩,當小朋友願意跟他玩的時候
他露出他的笑臉,很開心的帶著他的笑顏,跟哥哥玩起來了,開始繞著公園跑了起來
當第二個孩子,第三個孩子,更多的孩子加入的時候,他的笑容越來越多了
當他看到三個姊妹在相親相愛在玩遊戲時,他的視線就從來沒離開過了…
他的心裡是很渴望有手足的…他不但是你的玩伴,也是你的好朋友
可是他的媽,卻因為諸多因素的考量,無法有勇氣再生第二胎


和SAMY討論最久的就是婆媳問題
姊姊最大的問題就是婆媳問題,也就是毅寶無法有『手足』的最大關鍵
曾經看過一個報導,
通常婆媳問題的產生,剛好就是更年期婦女也就是婆婆
面臨身心改變的難熬期…
有些事情,你不是當事人,你無法做任何的憑斷,
但身在那個當下的人,就是很痛苦的…
身旁的人是無法深刻體會,和給予幫忙的…
說到姊姊,我竟然和SAMY說到流淚和哽咽



打電動省人生

我喜歡打電動的原來,
到也不是喜歡裡頭的刺激
而是我總得深陷在那個胡同中,
從每次的勝敗去檢討自己
在我的人生中,在失敗中,總是會找了各種不同的理由去原諒自己,
殊不知,每次失敗的理由,就是那幾個
在自己的一生中,就是不斷的犯相同的錯誤
唯有在電動遊戲的世界中,
我可以更理性的去反省自己常錯的事
也可從那兒語出許多不一樣的人生方向

我玩的電動,是跑跑卡丁車
別人玩可能是為了爭第一,
而我卻是單純是為了沈澱自己
我在比賽的前頭就取得了暫時的領先
但常常在一些狀況下,比如被炸彈炸,或是被水球炸,或是人家超車力,注意力就被轉移,
在最後一圈的衝刺就落敗了
表示我這個人很容易得意忘形,無法一心二用
而人生的過程,常會有許多無法預料的事
而我卻喜歡造計劃進行,但計畫趕不上變化的時候,我卻被變化給變的綁手綁腳
無法以孫悟空多變的速度全身而退,反而是被打敗了…


我如果越專心,專心開我的車,不要管別人是不是超越我,不要管跑第幾名時,
我通常可以拿到不錯的成績,但是那機率幾乎於0
這表示,我這人不論是讀書做是,一定要一心一意,不可一心多用,從事多份工作
不然,我一定是全盤皆輸,所以重點就是現在是12點34分了,我還沒洗澡,還沒睡覺,又空想很多事情,
是怎麼!幸運會降臨嗎?幸福會來敲門嗎?
不!不會!
每天鬧鐘調五點是怎麼樣,準時起床按掉,再繼續睡
不但睡眠被中斷,什麼事都無法圓滿:
再來呢!記憶力也不好,
我到底在堅持什麼,為什麼鬧鐘不調回來呢?
我也搞不清楚!
是怕喪失了鬥志嗎?
不!我一定要堅持到最後!


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